Вс08202017

Последнее обновление Чт, 27 Июль 2017 12pm

Back Вы здесь: Home Секреты и советы Полезные советы Как поступать с обидчиками?

Как поступать с обидчиками?

Как поступать с обидчиками?

Что мог бы рекомендовать психолог, задай мы ему вопрос, вынесенный в заголовок? Психологи бывают разные, как и клиенты, и ситуации. Так что однозначно и не скажешь. Хотя есть один ответ – универсальный, безусловно работающий в большинстве случаев. Только мало кому этот ответ нравится. А иногда и очень не нравится.

Как поступать со всякого рода обидчиками? «Обидчиками» в самом широком смысле – с людьми, вызывающими у нас различные отрицательные эмоции? С оскорбляющими, унижающими, обижающими, злящими и раздражающими?

Ответ прост и однозначен: никак. Потому что всех этих фигур в реальности не существует.

Нет злобных обидчиков, завистников… Хотя нет. Завистники есть, как есть обиженные и обижающиеся. Чувствуется разница? Есть обижающиеся, злящиеся. Нет обижаемых. Нет разозленных. Есть разозлившиеся, обидевшиеся. То есть все эти чувства продуцируются нами и в нас самих. И зависят только от нас, ни от кого больше.

Осознаем мы это или нет (хотя чаще не осознаем) – и положительные, и отрицательные чувства продиктованы нашими внутренними побуждениями, импульсами, настроем. С натяжкой, но можно сказать, что только ими и определяются. А все внешние воздействия больше дают повод, за который мы охотно цепляемся. Почему цепляемся? Из-за внутренней готовности проявить наши собственные негативные чувства, всегда требующие какого-то выхода. И позитивные тоже, но поскольку они и есть позитивные, к ним обычно не возникает ни претензий, ни вопросов.

Не стану утверждать, что никакие чувства нельзя вызвать без нашей внутренней к ним готовности. Наверное, можно. Даже – конечно, можно. Но совсем не так часто, как принято думать.

И если мы станем сваливать все на внешнее воздействие, на других людей… хотя именно это мы обычно и делаем! Если мы станем продолжать в этом духе, то и дальше будем злиться, нервничать, обвинять других в наших собственных негативных эмоциях. Нас так и будут «заставлять нервничать» и «наводить на скандалы». И можно до бесконечности «биться» с окружающими, часто – с нашими же близкими, которые постоянно «доводят нас» и «не дают покоя». Они так и будут «доводить», «не давать», «бесить» и «нервировать». Потому что вы боретесь попросту… не с тем источником негатива. Причину-то чаще всего стоит искать в себе, а не вовне, не в других людях.

И нет, я не к тому, что окружающие «в белом», а вы – такая вот бяка. То есть может быть, так оно и есть… А может, все наоборот. Мы ж лично не знакомы. Просто очень редко бывает, что причина – в ком-то одном. И уж тем более нет и не может быть речи о какой бы то ни было вине.

Но в отношения всегда включены две стороны или больше, но давайте упростим.

И взаимодействие возможно, только если есть, скажем так, обмен информацией, обмен эмоциями между сторонами. То есть одна сторона посылает, транслирует нечто, а вторая – принимает. И без этого «приема» нет взаимодействия.

И «заставить» кого-то чувствовать, «навязать» чувства невозможно. Почти. Единственный способ действительно навязать нечто – это воздействовать физической угрозой. В прямом смысле: болью, угрозой жизни, голодом, ограничением физической свободы и пр. А словами или иным «поведением», непосредственно нас не затрагивающим, никого «задеть» нельзя. Чтобы другой человек нас «нервировал», нам самим приходится поддерживать эту инициативу, соответствующим образом воспринимая его слова/поведение и реагируя на них. Но это мы воспринимаем именно так. Значит, нечего на других валить! Они, конечно, со своей стороны стараются. Создают ситуации нервотрепки, стремясь вызвать вашу негативную реакцию… то есть пытаются создать, не больше того! Чтобы ситуация действительно возникла – в нее должны быть вовлечены обе стороны. А если ответной реакции нет – нет и ситуации нервотрепки.

И глупо «искать вину» за свое поведение на стороне, в ком-то другом. Это же ваши поведение, реакции и эмоции. А главное – сваливать на других ответственность за свои эмоции бесполезно и даже вредно. Ведь при этом к своим негативным эмоциям, к собственно раздражению и обидам, вы добавляете разочарование и злость от того, что не получается переделать других. Ведь по-настоящему изменить других почти невозможно. И «они» вас по-прежнему «раздражают», «бесят», «действуют на нервы». Особенно если вы стараетесь одновременно не испортить отношений с этими людьми и их же «исправить».

А переделать всего-навсего себя самих очень сложно. Но, в отличие от переделок других людей, можно.

Автор: Александр Смирнов
Источник: © Shkolazhizni.ru